(fuente: Zona de Contacto)
Siguiendo con el año más original de Hollywood por fin estrenaron Ocean’s 13, la tercera parte de la continuación del remake de esa película que se hizo hace como mil años, con todos los minos que la llevaban en esa época: Frank Sinatra, Jerry Lewis, Abbot, Costello y Luis Dimas (como el especialista en computación). Con esta nueva, seguro lo van a pasar chancho, les apuesto.
 EL VIEJO CHICO. En Ahora Son Trece el viejo que hace de millonario pelmazo es ídolo. Es tan seco, que aunque en esa película lo tapan los otros cincuenta y cuatro personajes, uno igual de acuerda de sus otras películas y goza. Así que dedico una pequeña parte de mi espacio semanal ni más ni menos que a Al Pacino.
El compadre ha hecho como chorrocientas películas y yo encuentro que es el mejor actor de la historia del cine, porque es capaz de mirar a alguien y dejarlo todo achacado.
Hizo de diablo en esa película de abogados, y yo cacho que no ha hecho de Dios nunca porque si él llega, y con esa cara y esa voz le dice a Eva “No te comai la manzana, cabrita”, la loca se muere de anorexia antes de siquiera mirar el canasto de la fruta. Y cambiaría la historia y las mujeres no serían más malas y hasta ahí no más llegamos todos.
Pero si algo la lleva de este tacuaco son los mafiosos, encuentro yo. Así que aquí están los Top Three Best Mafiosos Pacino Ever, by Hermes (Y qué fue).
3.- Carlitos Güey
En esta película Al Pacino hace de Carlitos Güey, un mafioso mexicano con barba y chaqueta de cuero que sale de la cárcel en la época de That 70’s Show y no quiere ser nunca más mafioso porque serlo mata el alma y la envenena. Tiene de amigo un abogado pelmazo y trabaja en un pab con el guatón Porcel, y al final igual termina metido en puros forros.
Esa es la gracia de esta película, que es tragedia. Él dice que va a estar todo bien, que ya no es mafioso, pero la polola a cada rato le dice que igual va a quedar la escoba, y él no hace caso. Como la mamá de uno cuando le dice “lleva el paraguas que va a llover, no seai porfiado” y uno se las da de bacán y no pesca y después queda como diuca y resfriado.
Eso, pero multiplicado por mil, y con balazos, persecuciones, amor y los quince últimos minutos más maestros de la historia del flim.
Además en una parte sale Aragón de El señor de los Anillos en silla de ruedas haciendo de mafioso chanta, y esa pura escena se merece todos los Óscars de la vida. No puede ser más loser Aragón en esta película. Yo creo que si Frodo lo hubiera visto como está aquí, mandaba a la punta del cerro al club del anillo y se quedaba en la casa con Sam haciendo sopaipillas.
Pero maestra. Yo cada vez que me repito esta película lo programo con tres meses de anticipación para dejarme crecer las uñas, porque si no me quedo corto y no tengo qué morderme al final. Ciento veinticinco millones de estrellas.
2.- Caracortada
Aquí el compadre no sólo se sacó los zapatos con la actuación. Se los sacó, movió los dedos de los pies y después caminó encima del agua, igual que ese compadre de barba que no me acuerdo cómo se llama. Me acordé. Zod se llama, el de Superman> II, cuando llega a la tierra y camina en el lago. Eso mismo, pero a pie pelado. Eso hizo Al Pacino con la actuación en Caracortada.
Caracortada es un mafioso cubano, creo, que llega a Estados Unidos con todas las ganas de tener una 4 x 4 y salir en los programas de farándula, porque es abacanado y se las jura. Pero los gringos lo empiezan a discriminar al tiro porque el compadre es pato malo, así que le dan puros trabajos de peruano y lo basurean. (Pobre).
Pero como lo pato malo no se le pasa nunca, al tiro se consigue pegas brígidas y le empieza a ir la zorra. Es un éxito Caracortada, igual que Forrest Gump, pero con droga en vez de camarones, y con metralletas en vez de ternura.
Al final al compadre igual se le van los humos a la cabeza y se pone gil. Empieza a pelar el cable con la hermana y descuida el negocio, y todo mal. Claro porque en este minuto de la película (dura siete horas) al compadre lo odia todo el sindicato de mafiosos y están esperando que parpadee para dejarlo como colador.
Y al final no sólo parpadea, sino que se queda dormido entero, así que uf. (Eso es metáfora, no termina con él durmiendo, no sean giles)
Esta película también es tragedia ahora que lo pienso, y lo bueno es que pese a que el personaje es lo más pelmazo que hay, uno igual le tiene buena.
En una parte por ejemplo los peliculastas (clever) hacen que Caracortada tenga que ponerle una bomba a un viejujo en un auto. Todo bien, uno se prepara para la explosión y todo, pero resulta que el viejujo sale con sus dos cabras chicas y se sube al auto. Aquí Caracortada duda y se arrepiente, y aunque todos le dicen que mate al viejujo, él prefiere matar a su compañero, pero salvar a las cabras chicas. O sea, es pelmazo pero no maldito, y esa es la gracia.
La banda sonora es un poco chanta, eso sí, y uno siente que está en otro planeta escuchándola porque salen canciones que hasta al compadre de Magnetoscopio Musical le da vergüenza ajena poner, pero filo. Nadie es perfecto. El final es lo más violento que existe, así que prepárense, porque como por diez minutos todo lo que sale en la pantalla es un balazo, una explosión de sangre, o alguien echando perico. Así que ya saben. Ciento treinta y tres millones de estrellas.
1.- El Padrino
Era que no. Mi papá toda la vida me peló el cable con esta película y yo nunca lo pesqué porque a mi papá también le gusta Cantinflas y Harry Potter, o sea, sabe menos de cine que mi profesor de religión. Hasta que un día se compró un Ándate Cabrito Edition DVD y se instaló a verla.
A mí me dio lata desocupar el sillón y me quedé ahí con él, y a los diez minutos de película le tuve que pedir que le pusiera pausa para ir a Google a buscar sinónimos de la zorra.
Se trata de una familia toda cuica y piola, con la diferencia que al abuelito papiche todo el mundo le pide favores y lo tratan como si fuese Don Francisco. El actor además se las mandó haciendo de abuelito papiche porque uno le cree todo y en vez de reírse de él y tirarle tallas, como que lo respeta incluso, y eso es algo que se quisieran otros viejos papiches que no salvan a nadie, como mi profesor de religión.
Claro después uno va cachando que el viejito en realidad es el mafioso más seco que existe, y por eso todos le hacen la pata, hasta que intentan matarlo y lo dejan en coma.
Aquí entra Al Pacino, todo joven y buena onda. Él es hijo del abuelito y es el único de la familia al que no le gustaban las cosas de la mafia. Quería ir a la U y ser normal, incluso, pero con el papá enfermo no le queda otra que aperrar y ponerse los pantalones porque los otros dos hermanos que tiene no salvan a nadie.
Y de eso es esta película. De cómo el viejito al que le dicen el padrino, deja de padrino segundo al hijo que menos se imaginó. Eso a mí me tocó el alma porque mi papá siempre me ha encontrado medio mamón, yo cacho, y le gusta más mi hermano Gabo que siempre habla de autos y de minocas.
Pero cuando terminó esta película y los dos teníamos epilepsia de tanto gozar, se acercó, me tocó el hombro y me dijo que todo lo suyo algún día sería mío, y que él sabía que yo era el Al Pacino de su familia. Después se fue a acostar el viejo y me dejó pensando, más emocionado que no sé qué.
Así que imagínense. Esta película no sólo es maestra por mil, sino que además anda por ahí uniendo a los papás con los hijos. El comercial de Clos de Pirque es una alpargata al lado de esto, tal como todas las películas de mafiosos son una alpargata al lado de El Padrino. TODAS las estrellas del mundo (calificación máxima). HERMESCINDIBLE.
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EL CUENTO DEL TÍO ESTILOSO
La media estafa se llamaba el remake: era con más minos, más atado y más chistecito que la original, y en vez de usar canciones de
Elvis, usaban canciones de Elvis Remix, para que uno no se confundiera y pidiera reembolso.
Estas películas son de una pandilla de compadres que siempre se mandan algún robo con cuática, trampitas y cuentos del tío. Cada personaje es seco en lo que hace y como trabajan en equipo, la hacen de oro.
Para que sea todo universal, hacen bien diversa la cosa y hay gente de todas las razas: rubios (2), morenos (4) canosos (3) negros (2), chinos (1) y viejos (2), y eso sin contar a los malos o los que dan lo mismo, como las minocas que nunca tienen nada que ver con la estafa, onda
Erin Brockovich o
Catherine Z. Jones. Son como los
Cazafantasmas, en el fondo, o como los
Yupi Boys o los
Superamigos, pero en la vida real y con gente estilosa.
El grupo de compadres siempre tiene puros detalles chistosos además, como por ejemplo los dos hermanos que siempre andan tonteando, pelean entre ellos y se tiran tallas. O el chinito acróbata que lo habla todo en japonés y aunque no se le entiende nada, todos le contestan como si nada, igual que
Chubaca, Guru Guru o Gumucio. Mil estrellas.
Según el trailer son trece los personajes, pero les cuento que son muchos más. Creo que conté cincuenta y cinco antes de aburrirme de contar. Hablan todos rápido y cada uno anda haciendo sus estafas, así que les aviso al tiro que no hay que pajarear ni dejar de mirar la pantalla porque si no se van a perder y obligados a preguntar, meter bulla y patear el asiento, y nadie quiere a la gente así.
También les recomiendo que vean las otras películas antes para que no anden preguntando quién es ese francés que apareció de pronto y la cacha de la espada. Aunque igual no van a entender nada, apuesto.
Lo que también apuesto es que lo van a pasar chancho. Porque a las finales son todos tan simpáticos y divertidos que uno se entretiene sí o sí y a la salida del cine quiere puro hacer tres cosas: a) Ir a comprarse ropa a
Sarah. 2) Ir a
Cirugía de Alma con el doctor no sé cuántito para ser mino. Y c) Ser delincuente porque eso es todavía más cool que ser
Pirata, X-man y/o Transformer.
Claro, porque para qué estamos con cosas si en esta película los buenos son todos malos. Si estos personajes fueran chilenos los seguiría
Contacto con cámaras tembleques escondidas que se ven como las tristes, y pondrían música de terror y cámara lenta cada vez que sale Brad Pitt.
Los compadres son iguales al flaite del
Pepito Paga Doble del Paseo Ahumada, pero millonarios, con las medias perchas y puros accesorios
Batman Begins en vez de las redondelas negras con el monito de Colo Colo y el diario doblado en seis, pero lo importante va por dentro.
Pero la gracia es que acá uno les tiene buena a los delincuentes y quiere que les resulte todo, porque se supone que todo es una venganza contra un mafioso que es más chanta y más malo que todos ellos juntos. O sea que es como ese dicho famoso: ladrón que roba a ladrón es ídolo y la lleva pesado, y uno no se confunde porque igual sabe dónde poner el odio.
Más encima ese mafioso lo hace un actor que siempre hace de mafioso gritón porque tiene una voz de
Gandalf con los choros sacados del canasto que te la encargo. Yo creo que si ese actor pega un grito, hasta
Wolverine esconde las garras y se queda calleuque el loro. Una vez hizo de diablo, cáchense, y ni siquiera tuvieron que ponerle cachos o pintarlo rojo. Los peliculastas pusieron una ampolleta roja y listo. Acción,
Pacino. Sería todo. Óscar, please. (Un millón de estrellas).
Lo que más me gustó de esta película es que TODO es entretenido y cool. Incluso cuando está
George Connery con
Brad Pitt viendo tele, uno se ríe porque ellos todos serios se tiran alguna talla y ni se arrugan y son cómo uno jura que va a ser cuando viejo.
Es tan cool todo, que si las películas fueran personas, ésta andaría todo el día tirando la talla, con las cejas levantadas, peinado impeque, esmoquin con la corbata desabrochada, una mano con un Martín (agitado, no revuelto) y la otra mano en el bolsillo sacando un zippo para prenderle un cigarro a una minoca de guantes largos de terciopelo.
Y eso es bacanísimo, sobre todo porque las películas suelen ser un compadre horrible que da jugo y habla puras leseras aunque uno no le pregunte nada.
Quince millones setecientas mil estrellas.
