lunes, febrero 25, 2008

Petroleo Sangriento.... la mejor pelicula de los ultimos años

There will be blood......


La historia de antología de un magnate petrolero. Una actuación soberbia, una cinta que corre lenta como un río de lava. Reseñamos la última de Paul Thomas Anderson, una película GRANDE, con mayúsculas.

Por Diego Muñoz.

Petróleo Sangriento es una película de aquellas. Y no hablo de toda la pompa con que llega, las nominaciones al Oscar, las flores de la crítica o los premios que ya se ha ganado. Es de aquellas porque, apenas parte, uno se empieza a sentir chiquitito. Como si todo lo que pasara en la pantalla fuera más grande que uno y que todos los que están en el cine. Ya saben, “Épica”. Con mayúscula.

Aunque no pase nada, uno siente ese “no sé qué” de las grandes películas. Grandes de verdad. Como las de Kubrick, como las dos primeras Padrino, como Apocalypse Now o El Tesoro de la Sierra Madre. ¿Te acuerdas de esa pequeñez que sentiste viendo 2001: Odisea en el espacio por primera vez? La pantalla nunca fue más grande y uno nunca tan insignificante. Podías no entender un carajo, podías estar aburrido incluso, pero lo que pasaba en la película era… enorme.

Ésta es una de esas películas que hay que masticar, que te deja para dentro y que, si vas con amigos, monopoliza completamente la conversación a la salida del cine. Sin ser una película tramposa ni con grandes giros, uno nunca adivina para dónde va y siempre sorprende. Pero no se siente nunca como algo artificial o excesivamente “armado”.

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Petróleo sangriento cuenta su historia de manera lineal y con naturalidad durante buenas dos horas cuarenta y sin ninguna choreza de director pintamonos. Paul Thomas Anderson, el mismo niñito que a los veintisiete llamaba la atención con Boogie Nights (97) y que después cargó la pantalla de imágenes imposibles (e inolvidables) en Magnolia (99), escoge ahora despojarse de todos los artificios y la parafernalia para dejar sólo lo otro que de todas maneras ya hacía muy bien: contar una historia con buenísimos personajes. Sin cámaras locas, ni volones, ni saltos temporales. Sin simbolismos, metáforas del mundo actual, ni cosas que uno tenga que “descifrar”. Petróleo… es una película clásica y atemporal. Ni pastiche, ni homenaje, ni refrito.

La historia gira en torno a la vida de Daniel Plainview (Daniel Day-Lewis), un magnate petrolero que anda con su guagua para todas partes y que está armando de a poco su imperio. A él le llega el dato de un pueblucho que podría tener petróleo, y para allá parte con su hijo. Claro que ahí chocará con Eli Sunday (Paul Dano, el mudito daltónico de Little Miss Sunshine), un joven que es algo así como el líder espiritual bueno para los milagros de su comunidad.

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Lo que sigue es un relato que se toma su tiempo en avanzar y que decide estrujar hasta el final a los pocos personajes que participan, siempre en torno a Plainview. Y Plainview… se pasó. Créanme que estamos ante uno de los mejores y más humanos monstruos que han salido del cine en los últimos años.

La actuación de Day-Lewis es todo lo que se dice que es, y más. Aparte del Oscar que se va a llevar el domingo, van a tener que mandar a hacer trofeos nuevos para darle, y todos los actores con ganas de premio, mejor que se esperen hasta el 2009, porque compitiendo con este señor tienen cero posibilidades. (Una lata por Viggo Mortensen, por ejemplo, que está increíble en Promesas del Este). Son tantos los matices de Plainview como personaje, y tan completo su descenso a los infiernos (de ahí las comparaciones con Ciudadano Kane, otro monumento a la deshumanización), que, cuando la película termina, uno queda físicamente exhausto. Agotado por lo largo del viaje. Deprimido. Y hasta asustado de haber tenido tan cerca a este demonio. Porque eso es. Traten de no pensar en el diablo cuando lo vean empapado en petróleo e iluminado por las llamas, con los ojos desorbitados y esa música espantosamente terrorífica de fondo, cortesía de Johnny Greenwood (el de Radiohead).


La principal gracia de este personaje es que uno empieza a entender de a poco que lo que vemos de él, su sonrisa, su amabilidad y sus “relaciones públicas” son en realidad una máscara bien delgada de lo que hay debajo. Del ser que odia a todo lo que califica como “gente”, y para quien tener que interactuar con otro ser humano es un cacho. Sea quien sea. Porque la máscara delgada a veces se le corre, o se le triza. Cuando se enoja, cuando las cosas no salen como él quiere o cuando lo traicionan.

Si no tienen problemas con las películas “lentas”, van a tener su recompensa. Hay escenas que son increíbles. Mini películas en sí mismas, con su propio universo, donde hay tantos giros y emociones concentradas que lo único que uno puede hacer es quedarse sentado con expresión idiota mirando la pantalla, sorprendido por el nivel del talento que se está desplegando ahí adelante. Una conversación por aquí, un accidente por allá, una revelación. Todo de primer corte, filete.

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No voy a arruinarles nada, pero ojo con la escena del bautizo. Fíjense en todo lo que está pasando ahí. Piensen dónde empieza y dónde termina. Cuántos conflictos hay a punto de reventar, cuántos descubrimientos están haciendo los personajes y cuántos demonios están purgando. Es una escena que hace reír, que asusta, que tensa las situaciones al máximo y que arma a los personajes delante de nuestros ojos. Y la última escena, ni hablar.

No sé si Petróleo sangriento está en las mismas ligas que los clásicos que nombré al principio. No sé si es tan buena. No lo sé todavía, porque esta película me sigue penando, tal como hará con aquellos que enganchen y que no les moleste la lentitud o la onda general que tiene. Lo que sí sé es que me hizo sentir que presenciaba algo que va a perdurar. Algo que quizás nuestros hijos descubrirán y encontrarán tremendo. Una película que van a pasar en las universidades (en varias carreras, no sólo en Audiovisual o Cine) y sobre la que los estudiantes tendrán que hacer sus buenos papers.

Paul Thomas Anderson es uno de los grandes, y hay que estar ahí cada vez que estrene algo. Se lo ganó.

jueves, enero 10, 2008

Tres problemas claves de las pymes en Chile. El caso de Sócalo Limitada.

(Autor:Pablo Rogat)

Introducción.

En Chile las pequeñas y medianas empresas son las generadoras de más del 80% del empleo. Un estudio del Comité gubernamental de Fomento de la Micro y Pequeña Empresa, de marzo de 2003, señala que ellas no alcanzan a generar el 13% de las ventas totales del país -o Producto Interno Bruto (PIB) (US$145.845 millones en 2006, PIB per cápita US$8.875)- y que participan de manera marginal en las exportaciones. Además representan el 15% del total de las empresas del país. La gran masa de empresas (82%) son microempresas.

La siguiente presentación tiene como objetivo abordar tres de los principales problemas que las pymes en Chile deben afrontar hoy en día. Estos casos serán abordados en base a mi experiencia a cargo de la administración de una pequeña empresa por el lapso de dos años.

Si bien es cierto, en la actualidad una pequeña empresa puede enfrentar una amplia gama de problemas, dependiendo del rubro en el cual opere, creo que los planteados a continuación son los más comunes y los que más fuertemente afectaron a la empresa en la cual se basa esta presentación.

La empresa, pequeña reseña.

Sócalo Ltda. es una empresa que se dedica a la fabricación de sobres y sacos de papel, blancos e impresos, para pequeñas y grandes empresas. Entra en la clasificación de “Pequeña empresa” (según clasificación del ministerio de economía) ya que sus ventas anuales son de aproximadamente UF 8.500. Cuenta con dos líneas de armado de sobres pequeños (desde tamaño carta hasta tamaño tercio oficio), una troqueladora, una impresora offset y guillotina. Los sobres y sacos de mayor tamaño son armados a mano.

Trabajan 11 personas entre los cuales se encuentran el Gerente, 2 vendedores, chofer, diseñador y operarios.

Los problemas en cuestión.

1- Cuentas por cobrar y su influencia en el capital de trabajo.

Las condiciones impuestas por los grandes clientes es uno de los principales problemas que enfrentan las pequeñas y medianas empresas chilenas, en particular por los plazos de pago arbitrarios que les son imputados. Más severo aun es el problema que se presenta con pequeños clientes, los cuales también a su vez son pequeñas empresas que muchas veces sufren los mismos problemas de flujo produciéndose un círculo vicioso entre clientes y proveedores.

En el caso de Sócalo Ltda. sus clientes mas grandes tenían condiciones de pago de 60 días lo que necesariamente implica un desfase en el capital de trabajo, dado que el papel, principal insumo de la empresa se compra bajo las mismas condiciones de 60 días. Es decir, si el papel se compra el 01 de Abril y la producción tarda 15 días, el cliente cancelará su deuda el día 15 de Junio, sin embargo los insumos ya fueron todos pagados antes del 01 de Junio, provocándose el señalado desfase.

Esta dificultad sería especialmente importante para las pymes industriales, donde el 43% de éstas lo calificó como su principal problema, seguido por el 30% de las pymes del sector comercio y el 26% de las de servicios empresariales. Según el Segundo Informe Semestral de la Pequeña Empresa, elaborado por el Centro de Investigaciones de Políticas Públicas para la Pyme (Cipyme) y EuroChile, la mala relación entre la pyme y los grandes clientes es un fenómeno novedoso, pero no aislado, que se explicaría por prácticas comerciales asimétricas en cuanto a poder de negociación.

2- Tasas de interés que triplican a las de otras empresas.

En cuanto a los montos de las deudas, un estudio de la Superintendencia de Bancos e Instituciones Financieras, señala que las micro y pequeñas empresas, al 31 de marzo del 2001, mantenían una deuda total con el sistema financiero de 4.3 billones de pesos, lo que equivale a 8.630 millones de dólares, aproximadamente.

Además, la deuda promedio de una micro empresa era en esa fecha, cercana a los 2 millones de pesos; y la de una pequeña empresa alcanzaba los 33 millones de pesos. Sólo para efectos comparativos, valga mencionar que la deuda promedio de una mediana empresa era de 171 millones de pesos; y la de una gran empresa de 2.190 millones.

Los bajos montos de los créditos con que operan las micro y pequeñas empresas aproximadamente 125 UF en promedio para la microempresa y 2.060 UF en promedio para la pequeña empresa- tienen como consecuencia principal que las empresas del sector pagan a los bancos, intereses más altos que las empresas de mayor tamaño. En efecto, el sistema financiero ofrece tasas menores mientras mayor sea el monto de recursos involucrados en la transacción.

Tasas vigentes a partir de Octubre de 2002, fuente SBIF. Corresponde a tasa anualizada para operaciones no reajustables en moneda nacional de 90 días y más.

Monto de la operación

Tasa de interés corriente

Tasa Máxima convencional

Inferior o igual a 200 UF

24.68

37.02

Mayor a 200 UF e inferior o igual a 5.000 UF

17.39

26.09

Mayor a 5.000 UF

7.09

10.64

Tal como puede apreciarse en el Cuadro, las tasas de interés para operaciones menores a 200 UF equivalen a más del triple de las tasas que se aplican a las operaciones de montos superiores a 5.000 UF. En parte, ello se explica porque los costos administrativos asociados al otorgamiento de créditos a las micro y pequeñas empresas son relativamente más elevados.

De acuerdo con antecedentes aportados por el Ministerio de Economía, otro de los elementos que contribuye a esa mayor tasa de interés es la dificultad que encuentran los micro y pequeños empresarios para negociar con los bancos y, particularmente, para trasladarse de entidad bancaria para aprovechar eventuales tasas más convenientes.

Una de las razones de esta debilidad es la insuficiencia de garantías por parte de los microempresarios y la dificultad para trasladar esas garantías de una institución a otra.

3- Competitividad y escaso poder negociador.

En el sistema económico chileno actual, las PYME tienen un escaso poder negociador con empresas más grandes y con el exterior, así como una capacidad reducida para obtener el excedente en la cadena de valor de la economía nacional, lo cual afecta por igual a los pequeños empleadores y también a sus trabajadores.

Un estudio reciente realizado por una universidad privada, demuestra que las PYME nacionales tienen dificultades para acceder con sus productos al mercado y, cuando le venden a una empresa grande, lo hacen a precios menores que los normales de mercado, y en condiciones de pago tan insostenibles que ven disminuido, en forma gradual pero inexorable, su capital acumulado y, como consecuencia, postergan indefinidamente su proceso de modernización competitiva, lo que se convierte en el círculo vicioso que explica la menor competitividad de las pequeñas, medianas y microempresas en relación a la gran empresa.

Cuando una PYME vende sus productos o servicios a una empresa mayor, lo hace otorgando un descuento significativo, postergando así su propio proceso de modernización competitiva. A su vez, cuando una empresa más grande hace uso de su poder comprador para estrechar al máximo la rentabilidad de sus proveedores, se hace más difícil y distante la posibilidad de la modernización tecnológica en las PYME, con el consiguiente efecto en los trabajadores de estas unidades.

En el caso especifico de Sócalo Ltda. sus mas grandes proveedores son Edipac, filial de CMPC y Papelera Dimar. Al ser estas empresas de un tamaño considerable, el poder de negociación con ellos es prácticamente nulo. El valor del papel viene dado por el precio de la celulosa u otros costos ya sean de importación, valor del dólar, etc.

El poder de negociación por el otro lado, es decir, los clientes, tampoco es mucho mejor. Sus dos mas grandes clientes son Dimerc y la Caja de compensación Los Héroes, a los cuales para lograr venderles hay que participar en licitaciones que sientan a la mesa a muchas empresas del rubro a competir. Los precios a los cuales se les vende son bajos y no reajustables en largos periodos de tiempo.

jueves, diciembre 13, 2007

Fuck You

"Well, fuck you, too. Fuck me, fuck you, fuck this whole city and everyone in it. Fuck the panhandlers, grubbing for money, and smiling at me behind my back. Fuck the squeegee men dirtying up the clean windshield of my car. Get a fucking job! Fuck the Sikhs and the Pakistanis bombing down the avenues in decrepit cabs, curry steaming out their pores, stinking up my day. Terrorists in fucking training. SLOW THE FUCK DOWN! Fuck the Chelsea boys with their waxed chests and pumped up biceps. Going down on each other in my parks and on my piers, jingling their dicks on my Channel 35. Fuck the Korean grocers with their pyramids of overpriced fruit and their tulips and roses wrapped in plastic. Ten years in the country, still no speaky English? Fuck the Russians in Brighton Beach. Mobster thugs sitting in cafés, sipping tea in little glasses, sugar cubes between their teeth. Wheelin' and dealin' and schemin'. Go back where you fucking came from! Fuck the black-hatted Chassidim, strolling up and down 47th street in their dirty gabardine with their dandruff. Selling South African apartheid diamonds! Fuck the Wall Street brokers. Self-styled masters of the universe. Michael Douglas, Gordon Gekko wannabe mother fuckers, figuring out new ways to rob hard working people blind. Send those Enron assholes to jail for FUCKING LIFE! You think Bush and Cheney didn't know about that shit? Give me a fucking break! Tyco! Worldcom! Fuck the Puerto Ricans. 20 to a car, swelling up the welfare rolls, worst fuckin' parade in the city. And don't even get me started on the Dom-in-i-cans, 'cause they make the Puerto Ricans look good. Fuck the Bensonhurst Italians with their pomaded hair, their nylon warm-up suits, their St. Anthony medallions, swinging their, Jason Giambi, Louisville slugger, baseball bats, trying to audition for the Sopranos. Fuck the Upper East Side wives with their Hermes scarves and their fifty-dollar Balducci artichokes. Overfed faces getting pulled and lifted and stretched, all taut and shiny. You're not fooling anybody, sweetheart! Fuck the uptown brothers. They never pass the ball, they don't want to play defense, they take five steps on every lay-up to the hoop. And then they want to turn around and blame everything on the white man. Slavery ended one hundred and thirty seven years ago. Move the fuck on! Fuck the corrupt cops with their anus violating plungers and their 41 shots, standing behind a blue wall of silence. You betray our trust! Fuck the priests who put their hands down some innocent child's pants. Fuck the church that protects them, delivering us into evil. And while you're at it, fuck JC! He got off easy! A day on the cross, a weekend in hell, and all the hallelujahs of the legioned angels for eternity! Try seven years in fuckin' Otisville, J! Fuck Osama Bin Laden, Al Qaeda, and backward-ass, cave-dwelling, fundamentalist assholes everywhere. On the names of innocent thousands murdered. I pray you spend the rest of eternity with your seventy-two whores roasting in a jet-fuel fire in hell. You towel headed camel jockeys can kiss my royal Irish ass! Fuck Jacob Elinsky, whining malcontent. Fuck Francis Xavier Slaughtery my best friend, judging me while he stares at my girlfriend's ass. Fuck Naturelle Riviera, I gave her my trust and she stabbed me in the back, sold me up the river, fucking bitch. Fuck my father with his endless grief, standing behind that bar sipping on club sodas, selling whisky to firemen, cheering the Bronx bombers. Fuck this whole city and everyone in it. From the row-houses of Astoria to the penthouses on Park Avenue, from the projects in the Bronx to the lofts in Soho. From the tenements in Alphabet City to the brownstones in Park slope to the split-levels in Staten Island. Let an earthquake crumble it, let the fires rage, let it burn to fucking ash and then let the waters rise and submerge this whole rat-infested place ". Monty Brogan - 25th hour
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lunes, diciembre 10, 2007

Eligen a "Bioshock" como el mejor videojuego del año

....y por supuesto, Rogat lo tiene..... muaajaja

bioshock_16a.jpg
LAS VEGAS.- Las Vegas fue el escenario de la fiesta de los videojuegos, ya que se entregaron los premios Spike TV Awards, en donde el gran ganador fue el Bioshock, que recibió tres galardones, entre ellos mejor juego del año. El juego de 2K, que se desarrolla en 1960 en una extraña ciudad submarina, se consagró como mejor juego de Xbox 360 y obtuvo además la puntuación más alta. Bioshock ya ha ganado varios premios importantes dentro de la industria de los videojuegos, como el de la British Academy of Film and Television Arts (Bafta).Según informó Clarín, nada despreciable fue el desempeño del Call of Duty 4: Modern Warfare, que se quedó con las distinciones de su rubro: mejor shooter y mejor juego militar.El esperado Super Mario Galaxy se llevó el galardón al juego de acción y de Wii. El Halo 3 se consagró como el mejor multijugador y se llevó la curiosa distinción al más adictivo.Para PC y para PlayStation 3 los elegidos fueron The Orange Box y Ratchet and Clank , respectivamente.
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viernes, diciembre 07, 2007

Juan

Cuando Juan estaba sentado mirando el horizonte cercano, miles de cosas pasaban por su cabeza. Pensaba con increíble asombro como había terminado ahí, en esa situación, haciendo fuerza por cada uno de sus pensamientos sin retener ninguno de ellos. Juan siempre se consideró una persona normal y cree que toda persona normal debe pasar por lo menos una vez al día por este tormento.
Juan siempre se ha preguntado cuál es su papel en la vida, cuál es su misión, y una gran angustia se apoderó de el cuando se percató de que, en su interminable y loca carrera de mantener sus mas grandes y profundos pensamientos había olvidado su papel en esta jornada. Sencillamente no lo podía creer, lo mas importante, sino lo único importante, es tener claro su papel en estas circunstancias, y lo había olvidado.
Juan estaba cerca del llanto, tratando de callar su mente, porque su mente es inquieta y nunca lo deja en paz.
Cuando la primera lágrima calló en su desprotegida rodilla, y la repugnancia ya se hacía insoportable, al borde de causarle un desmayo.... Juan recordó que no está solo en esta vida y que hay gente que siempre se preocupará por el, y en un estallido de iluminación abrió la compuerta secreta que estaba a su lado, una ventana a la salvación, una luz en un camino oscuro y sin ventanas, y con incredulidad Juan encontró lo que estaba buscando..... un nuevo papel había sido encomendado para el. Juan, con una alegría no experimentada desde el día anterior, dejó fluir todos y cada uno de sus mas inimaginables ideas y pensamientos, fue una tormenta de voces que le hablaban desde su interior, y Juan nuevamente y para siempre....fue feliz.

Con la seguridad que le dio conocer su papel y saber el camino, Juan se dispuso a salir de esa tortura.... no sin antes por supuesto, tirar la cadena.

lunes, diciembre 03, 2007

Lo mejor de la teleton 2007

miércoles, noviembre 07, 2007

lunes, noviembre 05, 2007

Super autos: El motor Boxer

Los motores en línea y "V" son la arquitecturas más populares de los motoristas, pero también es conocido que el tipo boxer son los más compactos y eficientes. Se dice de un motor en "V" cuando existe un ángulo de apertura entre las filas de los cilindros. Cuando éste ángulo alcanza los 180 grados, se dice que el motor es de cilindros horizontales opuestos o Boxer. La gran ventaja de éste tipo de motores es que son mucho más reducidos de altura y un centro de gravedad más bajo que el de sus pares en línea y en "V", lo que le permite al diseñador mayor campo de trabajo. En contraposición, son más anchos que uno en línea, pero no lo suficiente como para afectar el ancho del chasis. Al ser su disposición más compacta, sus elementos al ser de menor longitud garantizan mayor estabilidad y eficiencia, con lo que permite una mayor cantidad de accesorios sin perjudicar el rendimiento del motor. La principal desventaja del motor boxer es su mayor costo de desarrollo y fabricación al emplear mayor cantidad de piezas.Volviendo a la permisividad del diseño, éste motor puede ser acomodado en cualquier parte del auto con mayor comodidad, en la parte delantera asegura una mayor visibilidad al piloto y en la parte trasera le deja un campo abierto para la imaginación del diseñador con el resto del coche. Por otro lado, se recomienda en el caso de que el motor Boxer sea ubicado en la parte posterior, un diseño adecuado para su refrigeración. Normalmente el motor boxer se refrigera por aire, pero su arquitectura obliga a utilizar radiador de aceite. El movimiento de los pistones es simultáneo, en lugar de los alternados en los motores en línea, con lo que requiere de compensadores para evitar las vibraciones típicas de los boxer: a mayor cantidad de cilindros, mayor estabilidad del motor. Es por eso de que muchos ingenieros afirman que el motor boxer ideal debe tener 12 cilindros, el mismo que utilizó Ferrari en varios modelos en la década de los ochenta (aunque algunos piensen que no es un verdadero boxer por no tener una manivela de cigüeñal para cada biela).A pesar de su uso poco difundido, la fama de los motores boxer está avalada por sus notables usuarios: Ferrari, Alfa Romeo, Subaru (en el Impreza) y especialmente Porsche, en su legendario 911.
Imagen:Subaru boxer engine.jpg

Disposición de los cilindros

En línea

La disposición de cilindros más habitual y más antigua es el motor en línea en el que los cilindros se colocan en fila y paralelos entre sí a lo largo del cigüeñal. Normalmente se usa en motores de hasta seis cilindros.

En V

Otra disposición, más antigua y hoy algo menos habitual es el motor en V. En él los cilindros se agrupan en dos bancadas o filas de cilindros formando una letra V que convergen en el mismo cigüeñal. En estos motores el aire de admisión es succionado por dentro de la V y los gases de escape expulsados por los laterales.

Se usa en motores a partir de seis cilindros, sobre todo en automóviles de tracción delantera, ya que acorta la longitud del motor a la mitad. La apertura de la V varía desde 54º o 60º hasta 90º o 110º aunque las más habituales son 90º y 60º.

Algunas disposiciones un poco especiales de V son el VR6 y la W. El motor VR6 que se usó en el Passat VR6 Exclusive en el Golf y en el Corrado, es una V de apenas 15º de apertura, que acorta ligeramente la longitud del motor. La W tiene dos versiones: una V con una tercera fila en medio (Audi) y la del Volkswagen W12, con dos VR6 a cada lado.

Cilindros en oposición

Existen tres tipos diferentes de Motores con cilindros en oposición, comúnmente referidos al término en inglés flat-cylinder engine.

Existen tres tipos de disposición de motores con cilindros en oposición: El Motor Boxer, usualmente usado en automóviles Porsche, la V de 180º, y el motor de cilindros horizontalmente opuestos. Erróneamente se tiende a hablar indistintamente de estos tres tipos de motor con cilindros en oposición ó a confundirlos entre si. En Alemania el término boxermotor es un grupo en el que el motor Boxer y el motor con V en 180º se toman como una misma disposición.

Diagrama de cilindros en oposición de un Motor Boxer, patentado por primera vez por Karl Benz en 1896
Diagrama de cilindros en oposición de un Motor Boxer, patentado por primera vez por Karl Benz en 1896
  • El motor con V de 180º, de configuración muy similar al motor Boxer, es usado por algunas ediciones especiales de Ferrari y Alfa Romeo. La diferencia básica consiste en que ocasionalmente, los motores con V en 180º no usan un muñón largo como en el Boxer, sino que las bielas comparten la misma posición en el cigüeñal, haciendo que mientras un pistón se acerca al cigüeñal el otro se aleje, opuesto a lo que sucede en el Boxer en el que los pistones se alejan y acercan al mismo tiempo. La V de 180º se usa en motores de más de 8 cilindros donde ha resultado más efectiva, mientras que el Boxer se usa en pares con menos de 6 cilindros y por ello se han asociado mutuamente como un mismo tipo de disposición (boxermotor).
  • El motor de cilindros horizontalmente opuestos es un concepto de motor completamente diferente, usado por lo general en motores de aviación, de generalmente 4 y 6 cilindros, en el que los cilindros se oponen como en el caso de los boxermotor, pero los pistones que se oponen entre sí se acercan y se alejan a destiempo ya que el orden de encendido se ha distribuido de forma alternada como si se tratara de un motor en línea, dando prioridad a la continuidad de movimiento a través de todas las bancadas en caso de que un cilindro falle, para que afecte al movimiento completo del motor pero no específicamente a su cilindro ó piston contrapuesto

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viernes, noviembre 02, 2007

COSAS QUE ODIO DEL CINE

(Esto es original de Daniel Villalobos, editor de Bazuca, quien lo publicó en el blog "Digresiones cinéfilas", en la sección de cine de dicho sitio)

Los ringtones de celular. Todos. Con una sola excepción: el que tiene Vesper Lynd (Eva Green) en Casino Royale y que no sé de dónde lo sacó. Pero era perfecto. Los demás -dentro o fuera de la pantalla- puaj. Parecen alarmas de despertador.

La gente que le pregunta al cajero de la boletería qué tal es la película. El pobre tipo es un estudiante que trabaja free-lance por unas pocas lucas, ni siquiera puede sentarse, a veces tiene que usar sombreros ridículos, ¿y más encima debe saber qué tal es la película? ¿Y ser convincente en cinco o diez segundos? Por favor.

Los que hablan por celular durante los trailers previos a la película. Y que en el 90% de los casos siempre dicen lo mismo: "Sí, estoy en el cine. En el cine. En el Hoyts de Huérfanos. Vamos a ver Shrek 3. Shrek 3. Shrek 3. Sí, Shrek 3. No, no estaban dando esa. Oye, ¿a qué hora salís? Que-a-qué-hora-salís". Oh, Dios mío.

Los que llevan bebés a las películas infantiles. Que algo sea calificado de "infantil" no quiere decir que sea por descarte lo indicado para un niño que todavía usa pañales. Claro, para un infante que todavía no sabe leer ni decir más de cinco palabras, no hay mejor panorama que encerrarse en una sala grande y hedionda a grasa de popcorn a ver colores y a escuchar explosiones que vienen de las paredes. Desde luego, cómo no lo pensé antes.

Las copias gastadas y/o rayadas de estrenos con un año de antigüedad. ¿Tienen que ser los distribuidores tan roñosos? ¿Tengo que sentirme cada vez que me siento a ver una película europea transportado a mi época de cine universitario? Si van a mostrar copias tan mugrientas, ¿por lo menos me dejarían fumar, como lo hacía en esas salas de mi juventud?La repetición eterna-infinita de los comerciales de gaseosas. Okey, somos un público cautivo. Nadie se va a tomar la molestia de salir al hall mientras corren los comerciales si ya se instaló en su butaca. Entonces, ¿no deberían poner los publicistas un toque extra de cuidado en el material que inventan para cines? ¿Cuántas veces puede soportar un ser humano ese spot del tipo que al final quiere engrupirse a la mamá de su amigo? ¿Es posible que sólo hagan un comercial por año y que no les importe dejarlo corriendo en todas las salas de cine de lengua española a sabiendas de que vamos a odiarlo al tercer mes?

La gente que pide en cuchicheos que les expliquen lo que no entendieron. Muéranse. Compren el libro. O tomen apuntes y pregunten a la salida.

Los que se quedan parados en medio de la fila de butacas, justo frente a ti, decidiendo si ésa es la mejor ubicación antes de sentarse, habiendo entrado con la película ya en marcha. Rotos de miéchica.

Y la guinda de la torta: la pareja indecisa. Edad promedio, entre veinticinco y cuarenta años. Hacen juntos la cola. Hablan de la película que van a ver. Un paso antes de la caja -y esto siempre ocurre en domingo o sábado, con filas de veinte personas detrás-, ella dice "Oye, ¿y si vemos esta otra?". Y él, en vez de insistir con lo que claramente era una decisión mutua y previamente acordada, le contesta "Eeeh, ¿cuál?"."Esta otra, mira, la de Jim Carrey"."Pero a ti no te gusta Jim Carrey"."Pero esta me dijeron que es buena"."¿Y de qué se trata? Ah, nos toca" (avanzan)"Podríamos ver esa. Porque esta otra…""¿No te tinca?""No me tinca"."Pensé que la querías ver"."Sí, es que no me tinca"."Ya. Entonces…señor""Eso, preguntémosle a él""Oiga, ¿cómo es esta de Jim Carrey?"(veinte minutos después)"Sabís que veamos la otra, porque me confundí, yo pensé que Jim Carrey era ése"."¿Cuál?""Ese del casco"."Ah, no, puh. Ese es Adam Sandler (al cajero) ¿Tienen RedCompra?"Aaargh.
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miércoles, octubre 31, 2007

Halo 3 Landfall Trailer